在出差前的最後一個周末 原本應該是豐富而愉快的
卻因為一連串的意外 讓我的心情跟外面的天氣一樣糟

原本禮拜六打算要幫發庫提前慶生 並且加上一點點的驚喜
可是大嫂要回家過中秋節而延後 要出差的我又無緣參與到
就想到去年也是因為要出差 所以沒有參加到雪芬的訂婚 心裡一直很遺憾
因為你們對我來說真的很重要很重要 對你們人生很重要的事情
我都想參與 都想陪伴 每次錯過對我來說都是一個缺憾
但最近 因為家裡的事 因為工作的事 讓我不斷地在錯過
家裡的事 我沒有辦法說什麼 因為這是不可抗的外力
但是工作 有時候我真的很討厭自己的個性 其實我也不想出差 也不想離開家人朋友
去年第一次出差時 還沒決定要派誰去的時候
因為也是候選人的同事說了一句 『可是我放不下我男朋友』
好吧 因為我沒有男朋友只好算自己活該倒楣 還要假裝堅強故作瀟灑的自告奮勇
為什麼今年又要出差的時候 根本就不需要討論的派我過去?
為什麼我要替對方著想 為什麼我要犧牲自己 為什麼多想的人總是比較辛苦
為什麼乖的小孩拿不到糖吃?

在七月出討論公司員工旅遊沸沸揚揚的時候 原本小鼎也是要一起去的
但是後來公司內部一直喬不定 加上我又被主委弄到極度不爽
所以跟小鼎另外安排在九月中要去奮起湖 住在期待已久的緩慢
這次的旅行對我來說意義很不一樣 所以也特別期待
這是我們和好以來第一次兩個人的旅行 是去從來沒去過的阿里山
是在即將要分別一個月 可以好好相處的時光
卻被一個移動速度慢到不行 但是卻又強風強雨的颱風影響到被迫取消

拜託 不要跟我說什麼這是外力因素沒辦法 以後還有機會什麼狗屁安慰
因為不能體會它對我的意義 才可以若無其事的講這些話吧
就像前陣子爺爺過世的時候 我最討厭聽到別人對我說
『別難過了 人死不能復生』
靠 我為什麼不能難過 不能大哭? 你懂我爺爺跟我的情感嗎?
你懂我爺爺他對我們家族的意義嗎?

你不能體會 不能了解 就請你不要做自以為樂觀正面的安慰
我以為可以帶著滿滿的回憶與甜蜜 度過這一個月
現在行李跟心裡只有遺憾
再見了 我的緩慢 再見了 我的鐵路便當

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我是閃亮亮的藍色螢光海

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